Corona virus ou covid-19. vou falar de ouvir dizer portanto nada fundamentado, coisa que todo mundo já sabe e de como estou me comportando só pra dar contexto porque só vim mesmo, dar sugestão de formula floral pro momento. O Covid é uma pandemia, diz que o período de incubação e aparecimento de sintomas varia de 0 a 24 dias, então muita gente já passou e está passando pra todo mundo, então o ideal seria o não contato físico ou mesmo o isolamento por esse período de tempo. para a maior parte de nós, o covid não vai passar de sintomas como os de uma gripe, fazendo um parenteses aqui pra dizer que até agora, números, dengue e gripe tem taxa maior de letalidade que o corona, entretanto como o corona está pandêmico o numero de pessoas que vai precisar de atendimento é muitíssimo maior que o numero de pessoas que precisam de atendimento por uma gripe comum ou mesmo dengue. como existe pouca informação ainda e o desconhecimento causa muita ansiedade e também existe muita informação desencontrada, no momento, a histeria coletiva está sendo pior do que o vírus em si. ela pode inclusive mascarar informações importantes. Muita gente apavorada, muita crise de ansiedade, tudo sendo cancelado, eventos, festivais, palestras, programações, tudo que junte gente, não julgo mas questiono essas decisões pois até que ponto essa atitude pode ser efetiva enquanto pessoas continuam usando em massa, os transportes coletivos, metros, onibus, indo a shoppings, tudo com ar condicionado, talvez encontros e festas e contatos de afeto, ok sem abraços e beijos, um olhar já está valendo, possam ser mais fortalecedores do sistema imunológico do que esse cancelamento de tudo e o isolamento total dos humanos numa hora em que é facil ficar assustado, sozinho e por consequência paranoico e hostil. Pessoas, não sei exatamente porque, fazendo estoques de comida pra um semestre, gente sendo agressiva com outras pessoas por conta de um espirro em público, presenciei. Enfim, eu continuo circulando, numa Global City como é São Paulo eu já devo ter sido exposta, eu e o resto da população anda pela cidade antes dos alertas, até agora não apresentei sintomas, continuo viajando, lavo as mãos frequentemente, lembro de me conter sempre pra não sair abraçando e beijando logo as pessoas, que já é automático pra mim, se deixar eu abraço e beijo quem me dá informação na rua, sou dessas, adotei o vida longa e próspera dos vulcanos como cumprimento e tenho mantido uma certa distancia física nos coletivos quando é possível, tomo meus floraizinhos de sempre e vitamina c loucamente, e sempre falo pela web com quem está longe ou não quer contato analógico no momento mas que sinto falta da conversa e olhar. O grupo de risco são as pessoas acima de 60 anos pelo que me disseram, e as que apresentam doenças crônicas como diabetes, hipertensão, por exemplo, e cardiopatias e doenças respiratórias. Tem uma recomendação de ficar em casa se o sintoma for só de gripe mesmo, coriza, febrinha e tal, mas se sentir alguma falta de ar daí é legal ir ao hospital, dá tempo. o audio do médico alarmista, o incor já avisou que é fake, o lance do vírus não resistir a temperatura de mais de 26 graus também não é assim, ele vive menos mas tem um bom tempo de ficar lá vivinho e por mais que a declaração seja daquele médico que você mais confia,checa as fontes, que mais que tem de fake? De resto, sol, dormir, meditação, dançar, ouvir música, ver umas fotos, comer uma fatia indecente de um bolo de chocolate e um te amo vamo fazer as pazes faz mais efeito pro seu sistema imunológico e para o seu entorno que ficar alardeando tragédia. A formula floral pro momento é um combo pra não entrar na histeria coletiva e dar um up no sistema imunológico e no equilibrio emocional. Eu já estou tomando já tem um tempo :) Red Clover (C) pra não entrar na histeria coletiva, Dog Rose (AUB) idem, Jasmine (C), [o Jasmine é por conta do orgão de choque do covid ser o pulmão, pneumonia e tal], Macrocarpa (AUB) levanta o sistema imunológico [é o que indico pra minha galere que está passando por quimio e quetais], Gentian (B), [a esperança e o entusiasmo pra prosseguir], Agrimony (B) [no Agrimony a paz vence a angústia] e por fim o Gorse, que é pra tristeza e desesperança, que vc pode colocar ou não. Minha justificativa é que quando a gente fica triste nossas defesas imunológicas ficam muito rebaixadas e a gente fica mais suscetível a contrair doenças. Um vidro de 30 ml em brandy a 30%. Posologia base são 4 gotas quatro vezes ao dia. Tomem.

hoje no farol santander com o vestidinho grávida aos 85 anos <3

eu vivi esse poema da Ledushsa. Foi em Itacoatiara e eu tinha 15 anos. Lembro até hoje do que eu não conseguia descrever com palavras.

comprei um vestido no brechó. é um vestido nada a ver com meu estilo, um vestido inteiro, de manga meio bufante e gola chemisier, grandão e largo, abaixo do joelho, o vestido é azul marinho com uma padronagem que parece que eu tou vestindo uma toalha de mesa. o vestido é horrível. tou adorando o tal de vestido. a saia é rodada e a cintura alta parece vestido de menina de asilo. uso com a minha mochilinha da quechua que dá o maior contraste cool com o vestido pensado para pessoas com mais de 85 anos. estou me divertindo muito.

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Como não repostar esse mapa? Fruto dos garimpos de meu amigo Sérgio Marimba, que é um menino danado na colheita de preciosidades. 🖤 Repost @sergiomarimba Do livrinho de Notas, oferecido pela casa Barboza, Freitas & Cia - RJ em 1914

A post shared by Bianca Ramoneda (@biancaramoneda) on Mar 9, 2020 at 8:50am PDT

Diário. Flodando a timeline do instagram com fotos da #8M. Eu acho que sou feliz fotografando manifestação, gente, coletivo. Teve uma hora em que olhei em volta e vi a Nair e ela estava me fotografando. Me toquei que estava dançando e dizendo as palavras de ordem embaixo da chuva com as mulheres. Não tem como a foto sair direito, não tem, lente do celular molhada, tudo fora de foco, wateva. Mas vou te dizer primeira vez em muito tempo que fico magoada por não ter uma câmera. De todo modo das delícias de não ter compromisso com nada,foi tudo pra web assim tremida mesmo. Nos últimos meses passei por um momento de grande resistência, estava triste sempre , não sabia porque, meu coração se fechou numa espécie de luto para todas as direções. Agora sei que estava resistindo a sentir a tristeza original. Vou me recuperando. Foi um misto de tudo na verdade. Concordei com a amiga psicanalista que disse que eu estava com sintoma de um ataque psíquico, alguém quer me ver pelas costas, nas cordas, eu não acredito em espíritos mas acredito em gente de carne e osso, interrompendo destinos. Concordei com a minha amiga espiritualista que disse que os empatas do mundo estão purgando dor ancestral, sim, muita gente se queixando de uma dor que elas só conseguem explicar como a dor do mundo dentro delas. Concordei com a astróloga que disse que o mundo está numa transição pesadíssima, vai piorar e a gente não sofre as consequências só no coletivo. Há que se ter paciência. Equívocos, más interpretações, comentários maldosos, a incapacidade das pessoas lidarem com as singularidades, investir no que não seja amor, porque amor dilui e liberta, coloca os valores da vida no lugar e é bem mais fácil ser infeliz, abraçar a pior versão, enfim, lidar com isso o tempo todo também me fez levantar um muro enorme que só agora, meses depois, eu reconheço. Sonho constantemente com geleiras se desfazendo, ouço os estrondos dos blocos caindo no oceano, tsunami de geleiras, fiz uma coletânea no youtube da Perito Moreno, insane collapse, eles dizem, verdade, insane, mas aquilo me dá um alivio imenso ao assistir. É meu coração descongelando.

Plutão na casa 1 people.

A mudança é a natureza da vida. Eu sempre penso, (hj em dia é claro, pq qdo a gente é imaturo, resolve tudo é no babado, confusão e gritaria mesmo), mas enfim, eu sinto que a gente deve perceber os sinais e se despedir das coisas, antes que elas se degradem a tal ponto, que voce só tenha lembranças ruins de tudo o que foi lindo e bom. As vezes dói pra caramba, mas não tem como conter a vida, mesmo que em algumas situações, pra mudar tudo, a gente precise de uma coragem quase suicida. Facebook, 2 de março de 2012. 2020: Parece que minha vida é uma sucessão de momentos assim.

por essas é que não dá pra fechar totalmente o fb: amigues <3 :) #segundafeira

Brigitte Bardot about Marilyn Monroe

é hoje #mangueira <3

Emin Özmen

quando eu estou triste mas tenho que continuar pic.twitter.com/z8brWQsBsm

— Divo Dos Memes (@divodosmemes) February 14, 2020

via Blowg

diário. continuo sem meu mojo, de novidade mesmo é que eu passei pra usp. daí que minha vontade de retornar a salvador já era. vou ter que recuperar meu mojo por aqui mesmo. talvez a vida depois me diga a razão

hoje, no banheiro do sesc ave paulista. não sei porque estou nessa tristeza toda mas quis registrar. eu mesma me assustei quando me vi diante do espelho. está tudo bem, caminhando, mas algo está drenando minha energia. estou tão velhinha. tristeza envelhece. 'tou sem meu mojo

pessoas que se ligam através de pontes ou parapeitos. ou, o que as aproxima, são os becos escuros da alma. a gente vai buscar gente em quartos fechados, com cortinas pesadas nas janelas. outras, precisam antes ouvir o marulho, para seguirem a rota uma da outra. pessoas que se ligam através de um jardim: minhas preferidas; uma intui a outra, se miram através dos vãos do tempo e, mesmo doentes ou feridas, estão sempre ali, uma para a outra, no jardim secreto: toda a gentileza das flores para com as abelhas e todos os adoráveis insetos na terra úmida, os caracóis e os pássaros e os aromas e as duzentas e cinquenta e seis mil cores das flores e as pequenas nascentes habitadas por rãs e salamandras furta-cor e pingos de chuva brilhando ao sol e sementes de dandelions que se espalham sopradas pelo vento.

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Via @artblendr 👁👁 Gustav Deutsch, Shirley, Visions of Reality, 2013. Inspired by ‘Morning Sun’ painting of Edward Hopper

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rothko, pollock, do que conheço de arte, eu olho praquilo e me vêm lagrimas sem que eu possa conter. não sei porquê e prefiro continuar não sabendo, só é alguma coisa que faz com que eu fique muito maior. é como o wim wenders que me causa isso também, pessoalmente, eu olho pra ele e é atávico, alguma coisa abre meu coração, alguma coisa essencial. lágrimas e lágrimas.

Donata Wenders

São Paulo. Passei por um restaurante chamado, Coxinharia Prime Taste. Coxinharia. Não olhei muito para não queimar meus olhos

eu me emociono com umas bobices.

H.E.R. - Focus

Ando triste, uma dor contínua, que não sei de onde vem, um sentimento de perda que não é do meu feitio talvez seja alguma coisa que deixei passar mas que não identifico. não está me paralisando nem nada, continuo funcional, fazendo as coisas, o trabalho ajuda, mas como diz Ryta, estou sem o meu carisma. sem aquela vontade de trocar, de publicar, fotografar, um hiato, não férias,não me fragiliza exatamente porque assumo que estou triste, mas me deixa mais vulnerável à essa terra que está cada vez mais plana, a destruição da educação, da saúde, minas debaixo d'agua, água envenenada no Rio, criacionismo, coronavirus, música sertaneja, índio cada vez mais parecido com os seres humanos, foi o que ele disse, regininha passivo-agressiva, campanha de abstinência sexual, imagina, uma reichiana ouvindo uma perversidade dessas, lidar com um mundo de estímulos nesse nível de rasteirice oficial. Dei uma de marisa monte desde que cheguei em sp e criei um universo particular, até que passe, Ou até que eu passe. No momento estou sem vontade de nada,não quero encontros nem passeios nem atividades, lógico que a gente sempre sabe que vai sair do outro lado mais fortalecida, resolvida, que no final coisas não darem certo acaba sendo uma grande sorte, todos os chavões da auto-ajuda reunidos, aliás o floral basiquinho pra esses estados de desalento é o Gorse, logo volta o entusiasmo e tal, mas enquanto isso não acontece, mudo para outros sonhos, os meus estão sem jeito, olhando pro nada, fico meio assim e no momento não lido com importâncias, fico nesse meu universo particular fazendo coisas propositalmente aleatórias como acordar em modo de intensa apreciação olhando as nuvens por tempo indeterminado cedinho quando o céu parece mais perto, usar vários sabonetes no banho. tenho três, ver revistas de moda, experimentar um rímel, um creme, uma torta de chocolate, chorar um pouquinho enquanto rego as plantas no jardim, ouvindo a música que é feita por uma moça tão legal, tão novinha e que já sente o vazio e o desejo de conexão ou a falta dele no século 21 e que usa nos arranjos uma harpa, nossa uma harpa no r&b, isso é tão moderno e um backing vocal que veio de outras esferas. Diário, 29 de janeiro de 2020. Vai piorar.

eu sempre confundo amy adams com jessica chastain e ela com bryce dallas howard. só queria dizer. queria falar só sobre essas coisas mas eu sei que daqui a pouco estou falando sobre a vida e o mundo. sofro.

Damyrte, sobre o colóquio Karnal e Moro: "Aquele momento em que você descobre que seu crush 'tá saindo com a pior das bitches." Damyrte, melhor pessoa.  #domingo

Mack, a kid from the @amandaharlech Carnival Company, wearing a hat by Juan Heredia—@vmagazine March Issue. A post shared by Bruce Weber (@bruce_weber) on Instagram

domingo. resumo. curto muito gente que fala, gatíneo, catioro, moliéres, beijíneo. curto, é uma linguagem afetiva, bem humorada, me deixa feliz e com vontade de abraçar todo mundo. fui ler as notícias: pensando em começar a fumar maconha regularmente. a estupidez, mediocridade e atraso civilizatório das gentes desse governo entre aspas, me afronta. fico pensando em que florais daria a eles e só me vêm a lembrança florais que lidam com as sombras pesadas, os sentimentos tóxicos, baixos e vis do ser humano, talvez precisasse fazer um combo de todos os sistemas e colocar essa gente lá de molho até murcharem os dedos. toda vez que falo sobre maconha, lembro de uma mulher que cuidava do sítio em mury e que falava maconho. eles fumam maconho dona angela eu ria de chorar. ficam todos emaconhados, acordam emaconhados, vão dormir emaconhados, cheguei e fui passar um café e o coador estava emaconhado. cara, eu não me aguentava. galera subia para ensaiar, um monte de músicos isolados num sitio. pensa. Precisamos instituir o dia da maconha na america latina. talvez assim o ministro entre aspas, se toque de seu papel ridículo. mas é mais certo ser impossível. aquele dia eu disse que agora só restava sentar calmamente com uma xícara de café e esperar o fim do mundo se completar. e é isso mesmo. antes de uma nova ordem mais humana tomar lugar, que eu já não sei se vou estar viva pra ver, essa vibe horrível de desunião, retrocesso civilizatório precisa se completar. enquanto isso eu vou ali, cuidar da minha vida, fora do mundo oficial, sempre, dando conta de fazer o melhor que puder, da maneira mais construtiva, afetiva e feliz. essa é minha resistência e minha revolução. a gente ficou fazendo listas, aquelas de fim de ano, nao sei quantos quilos, vou começar a correr, parar de fumar, ela , eu não fumo desde 96, fazer nao sei o que de trabalho, mas logo começamos a fazer listas de outras coisas mais interessantes quais os livros, o ponto de mutação, discos, triangulo caetano filmes tuning point que marcaram sua vida, quais coisas singelas do mundo: passarinhos, biquinhos de lacre, varais de roupa branca ao vento, ouvir o mar nas conchas, nuvens rosas. quais seus objetos preferidos. uma caixa de xarão, um anel de prata e ouro, um mini vasinho chinês de porcelana. se voce não fosse ...pontinhos voce seria... pontinhos. lembra dos cheiros bons? lençóis de linho na cama da minha avó, o perfume que vinha impregnado nas roupas da forum, o pescoço de felipe, madeira dos veleiros.tato ? as mãos de você sabe quem, e os antebraços e as costas, a maneira como ele sempre olhou pra mim, batia um silencio e uma vergonha deliciosa. depois de algumas taças de vinho afinal nos tocamos de que não tinhamos mais 16 anos. tudo isso já tinha passado mas o encantamento sempre fica. voces vão ver um dia. suspiro. agora vou aproveitar que meus clientes estão todos com seus florais atualizados até ano que vem, para tirar umas férias da web e facebook, as vezes a gente precisa de um detox. de tempo para absorver os acontecimentos e não correr o risco de se perder neles. ficar um tempo sem tempo, hora ou local,quem sabe, dar uma mochilada por aí, escutar todas as músicas, ficar na cozinha fazendo as receitas, kombuchá e essas coisas naturebas (no momento estou empenhada em descobrir como se faz espaguete de feijão azuki), indo passear na praia, sair pra fotografar a esmo, numas de ficar sozinha, preparando terreno para 2017, mas talvez, quem sabe, um café com as amigas, antes do natal? Então desejo que todos fiquem bem e qualquer coisa, whatsapp me, de vozinha, adoro, ou telegram me, num chat secreto, só por diversão :) bjs e até O/ Foi meu último post no facebook, pensava em tirar férias até janeiro, mas acho que não volto mais não.