meu blog: parque de diversões.

Intimidade. Presas com durex, luzes da noite me chamam através do escuro. Klimt. Um peixe passa rápido e azul, enquanto crianças saltam para o oceano numa alegria suspensa no tempo. O segredo da flor de ouro, a câmara clara, o labirinto humano, a dança do universo e a criança mágica, dormem sob a caixa de charão. Em porta-retratos, pessoas que já não existem, sorriem para mim, fecho os olhos para sentir suas músicas. Meu quarto está em silencio, meu lençol, meu edredon, meus travesseiros, estamos cientes da simplicidade grandiloquente de só ser, existir. e não amanheceria até que a cidade interrompesse meu silêncio de nuvens. Aproveito cada minuto desse cenário e cada um de seus relatos, docemente, meu presente, tenho plena consciência de que um dia serão só memória. Diários/2013

estou de quarentena, dentro do possível vou cumprir os 40 dias. fui procurar fontes para os procedimentos e encontrei uma notícia assim; “Quarenteners, se cuidem e postem o #pijamadodia“. Q U A R E N T E N E R S. queimei meus olhos. #desver

diário. de bobeira no hostel, que está vazio, parecendo mesmo um hotel impessoal. já tomei muitos cafés, o dia está lindo para passear mas melhor ficar por aqui, vou viajar na terça, melhor prevenir. mas eu não estou reclamando da vida nem nada, sou grata por ainda estar viva. e bem. mas essa coisa de confinamento seria uma ótima hora para ter uma casa. momento perfeito pra ter morada. rolam uns ecos de conversas de madrugada na cozinha, altos papos, o silêncio íntimo, sincronia de gestos, as risadas, confidencias que não faria a ninguém, nenhum jogo, nenhum artifício, só harmonia e proteção, só o lar, os espaços, cheiros e sons conhecidos. eu sei que nunca mais vou ter uma casa nesses moldes e está tudo bem mas bem que ia ser bom agora. imaginar essa casa me dá uma intensa sensação de completude. quando comecei essa viagem foi uma saída, a menos neurótica e precária que encontrei para a situação que estava vivendo e acaba que ela me abriu portas que eu nem sabia que existiam. portas dentro de mim, principalmente, encontrei memórias, algumas que me fortaleceram outras me sobrecarregaram de sentimentos que ainda não sei lidar, agora mesmo passei por um momento assim, as vezes luz, as vezes limite. tanta revelação, muitas vezes essa jornada é um sentimento de retorno de uma viagem, e esse é um sentimento muito estranho. como se sair em viagem fosse na verdade voltar, o retorno para uma outra vida ou pra alguém que foi perdido. em ultima instancia nada foi perdido. mas não tem ninguém. tem eu só. então eu sigo daqui sem lembranças não sei até quando mas não importa no final eu sou minha própria casa. o resto é a vida e é o mundo. e eu amo. #domingo

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"Quem é a sua saudade?". A faixa é resultado da atividade proposta por Elisa Castro na última quinta-feira (04/07).

A post shared by Galeria Desvio (@galeriadesvio) on Jul 6, 2019 at 9:03pm PDT

ontem estava subindo a cardoso indo ao mercado e duas meninas vinham descendo numa conversa animada, quando elas passaram por mim uma delas estava dizendo, corolho, fulana, não acredito que ele fez isso e tal, mas eu só ouvi o corolho. só carioca fala corolho. me deu vontade de voltar e abraçar e dizer et phone home, casa, saudade do leme ao leblon, mim leva, principalmente agora que estou nessa crise de identidade que se instalou no meu ser, depois que ouvi alguém chamando biscoito de bolacha e eu nem aí, nenhuma emoção, como se isso fosse normal. medo.

e esse silêncio, que delícia. e as conversas por email e wpp, que idem <3

Hanging By a String| Vicki Ling

Decididamente eu não consigo mais publicar no Facebook. Frequento, vejo os amigos, curto e comento mas hoje, esse texto aí embaixo, pra sair foi uma dificuldade, eu me auto-censurando, um trabalhão para encontrar palavras que não sejam mal interpretadas, eu toda travada, o que faz com que eu não consiga expressar de forma de fluida e livre o que queria dizer, enfim, é isso. Minhas coisas só aqui mesmo, no máximo mando um link pra lá. Mas impressionante mesmo como a plataforma cerceia muito mais do que se percebe, só vi a dimensão quando saí, pra falar a verdade ainda estou em modo descompressão, sinceramente. vida longa a esse canto aqui dinossáurico do blogger.

Corona virus ou covid-19. vou falar de ouvir dizer portanto nada fundamentado, coisa que todo mundo já sabe e de como estou me comportando só pra dar contexto porque só vim mesmo, dar sugestão de formula floral pro momento. O Covid é uma pandemia, diz que o período de incubação e aparecimento de sintomas varia de 0 a 24 dias, então muita gente já passou e está passando pra todo mundo, então o ideal seria o não contato físico ou mesmo o isolamento por esse período de tempo. para a maior parte de nós, o covid não vai passar de sintomas como os de uma gripe, fazendo um parenteses aqui pra dizer que até agora, números, dengue e gripe tem taxa maior de letalidade que o corona, entretanto como o corona está pandêmico o numero de pessoas que vai precisar de atendimento é muitíssimo maior que o numero de pessoas que precisam de atendimento por uma gripe comum ou mesmo dengue. como existe pouca informação ainda e o desconhecimento causa muita ansiedade e também existe muita informação desencontrada, no momento, a histeria coletiva está sendo pior do que o vírus em si. ela pode inclusive mascarar informações importantes. Muita gente apavorada, muita crise de ansiedade, tudo sendo cancelado, eventos, festivais, palestras, programações, tudo que junte gente, não julgo mas questiono essas decisões pois até que ponto essa atitude pode ser efetiva enquanto pessoas continuam usando em massa, os transportes coletivos, metros, onibus, indo a shoppings, tudo com ar condicionado, talvez encontros e festas e contatos de afeto, ok sem abraços e beijos, um olhar já está valendo, possam ser mais fortalecedores do sistema imunológico do que esse cancelamento de tudo e o isolamento total dos humanos numa hora em que é facil ficar assustado, sozinho e por consequência paranoico e hostil. Pessoas, não sei exatamente porque, fazendo estoques de comida pra um semestre, gente sendo agressiva com outras pessoas por conta de um espirro em público, presenciei. Enfim, eu continuo circulando, numa Global City como é São Paulo eu já devo ter sido exposta, eu e o resto da população anda pela cidade antes dos alertas, até agora não apresentei sintomas, continuo viajando, lavo as mãos frequentemente, lembro de me conter sempre pra não sair abraçando e beijando logo as pessoas, que já é automático pra mim, se deixar eu abraço e beijo quem me dá informação na rua, sou dessas, adotei o vida longa e próspera dos vulcanos como cumprimento e tenho mantido uma certa distancia física nos coletivos quando é possível, tomo meus floraizinhos de sempre e vitamina c loucamente, e sempre falo pela web com quem está longe ou não quer contato analógico no momento mas que sinto falta da conversa e olhar. O grupo de risco são as pessoas acima de 60 anos pelo que me disseram, e as que apresentam doenças crônicas como diabetes, hipertensão, por exemplo, e cardiopatias e doenças respiratórias. Tem uma recomendação de ficar em casa se o sintoma for só de gripe mesmo, coriza, febrinha e tal, mas se sentir alguma falta de ar daí é legal ir ao hospital, dá tempo. o audio do médico alarmista, o incor já avisou que é fake, o lance do vírus não resistir a temperatura de mais de 26 graus também não é assim, ele vive menos mas tem um bom tempo de ficar lá vivinho e por mais que a declaração seja daquele médico que você mais confia,checa as fontes, que mais que tem de fake? De resto, sol, dormir, meditação, dançar, ouvir música, ver umas fotos, comer uma fatia indecente de um bolo de chocolate e um te amo vamo fazer as pazes faz mais efeito pro seu sistema imunológico e para o seu entorno que ficar alardeando tragédia. A formula floral pro momento é um combo pra não entrar na histeria coletiva e dar um up no sistema imunológico e no equilibrio emocional. Eu já estou tomando já tem um tempo :) Red Clover (C) pra não entrar na histeria coletiva, Dog Rose (AUB) idem, Jasmine (C), [o Jasmine é por conta do orgão de choque do covid ser o pulmão, pneumonia e tal], Macrocarpa (AUB) levanta o sistema imunológico [é o que indico pra minha galere que está passando por quimio e quetais], Gentian (B), [a esperança e o entusiasmo pra prosseguir], Agrimony (B) [no Agrimony a paz vence a angústia] e por fim o Gorse, que é pra tristeza e desesperança, que vc pode colocar ou não. Minha justificativa é que quando a gente fica triste nossas defesas imunológicas ficam muito rebaixadas e a gente fica mais suscetível a contrair doenças. Um vidro de 30 ml em brandy a 30%. Posologia base são 4 gotas quatro vezes ao dia. Tomem.

hoje no farol santander com o vestidinho grávida aos 85 anos <3

eu vivi esse poema da Ledushsa. Foi em Itacoatiara e eu tinha 15 anos. Lembro até hoje do que eu não conseguia descrever com palavras.

comprei um vestido no brechó. é um vestido nada a ver com meu estilo, um vestido inteiro, de manga meio bufante e gola chemisier, grandão e largo, abaixo do joelho, o vestido é azul marinho com uma padronagem que parece que eu tou vestindo uma toalha de mesa. o vestido é horrível. tou adorando o tal de vestido. a saia é rodada e a cintura alta parece vestido de menina de asilo. uso com a minha mochilinha da quechua que dá o maior contraste cool com o vestido pensado para pessoas com mais de 85 anos. estou me divertindo muito.

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Como não repostar esse mapa? Fruto dos garimpos de meu amigo Sérgio Marimba, que é um menino danado na colheita de preciosidades. 🖤 Repost @sergiomarimba Do livrinho de Notas, oferecido pela casa Barboza, Freitas & Cia - RJ em 1914

A post shared by Bianca Ramoneda (@biancaramoneda) on Mar 9, 2020 at 8:50am PDT

Diário. Flodando a timeline do instagram com fotos da #8M. Eu acho que sou feliz fotografando manifestação, gente, coletivo. Teve uma hora em que olhei em volta e vi a Nair e ela estava me fotografando. Me toquei que estava dançando e dizendo as palavras de ordem embaixo da chuva com as mulheres. Não tem como a foto sair direito, não tem, lente do celular molhada, tudo fora de foco, wateva. Mas vou te dizer primeira vez em muito tempo que fico magoada por não ter uma câmera. De todo modo das delícias de não ter compromisso com nada,foi tudo pra web assim tremida mesmo. Nos últimos meses passei por um momento de grande resistência, estava triste sempre , não sabia porque, meu coração se fechou numa espécie de luto para todas as direções. Agora sei que estava resistindo a sentir a tristeza original. Vou me recuperando. Foi um misto de tudo na verdade. Concordei com a amiga psicanalista que disse que eu estava com sintoma de um ataque psíquico, alguém quer me ver pelas costas, nas cordas, eu não acredito em espíritos mas acredito em gente de carne e osso, interrompendo destinos. Concordei com a minha amiga espiritualista que disse que os empatas do mundo estão purgando dor ancestral, sim, muita gente se queixando de uma dor que elas só conseguem explicar como a dor do mundo dentro delas. Concordei com a astróloga que disse que o mundo está numa transição pesadíssima, vai piorar e a gente não sofre as consequências só no coletivo. Há que se ter paciência. Equívocos, más interpretações, comentários maldosos, a incapacidade das pessoas lidarem com as singularidades, investir no que não seja amor, porque amor dilui e liberta, coloca os valores da vida no lugar e é bem mais fácil ser infeliz, abraçar a pior versão, enfim, lidar com isso o tempo todo também me fez levantar um muro enorme que só agora, meses depois, eu reconheço. Sonho constantemente com geleiras se desfazendo, ouço os estrondos dos blocos caindo no oceano, tsunami de geleiras, fiz uma coletânea no youtube da Perito Moreno, insane collapse, eles dizem, verdade, insane, mas aquilo me dá um alivio imenso ao assistir. É meu coração descongelando.

Plutão na casa 1 people.

A mudança é a natureza da vida. Eu sempre penso, (hj em dia é claro, pq qdo a gente é imaturo, resolve tudo é no babado, confusão e gritaria mesmo), mas enfim, eu sinto que a gente deve perceber os sinais e se despedir das coisas, antes que elas se degradem a tal ponto, que voce só tenha lembranças ruins de tudo o que foi lindo e bom. As vezes dói pra caramba, mas não tem como conter a vida, mesmo que em algumas situações, pra mudar tudo, a gente precise de uma coragem quase suicida. Facebook, 2 de março de 2012. 2020: Parece que minha vida é uma sucessão de momentos assim.

por essas é que não dá pra fechar totalmente o fb: amigues <3 :) #segundafeira

Brigitte Bardot about Marilyn Monroe

é hoje #mangueira <3

Emin Özmen

quando eu estou triste mas tenho que continuar pic.twitter.com/z8brWQsBsm

— Divo Dos Memes (@divodosmemes) February 14, 2020

via Blowg

diário. continuo sem meu mojo, de novidade mesmo é que eu passei pra usp. daí que minha vontade de retornar a salvador já era. vou ter que recuperar meu mojo por aqui mesmo. talvez a vida depois me diga a razão

hoje, no banheiro do sesc ave paulista. não sei porque estou nessa tristeza toda mas quis registrar. eu mesma me assustei quando me vi diante do espelho. está tudo bem, caminhando, mas algo está drenando minha energia. estou tão velhinha. tristeza envelhece. 'tou sem meu mojo

pessoas que se ligam através de pontes ou parapeitos. ou, o que as aproxima, são os becos escuros da alma. a gente vai buscar gente em quartos fechados, com cortinas pesadas nas janelas. outras, precisam antes ouvir o marulho, para seguirem a rota uma da outra. pessoas que se ligam através de um jardim: minhas preferidas; uma intui a outra, se miram através dos vãos do tempo e, mesmo doentes ou feridas, estão sempre ali, uma para a outra, no jardim secreto: toda a gentileza das flores para com as abelhas e todos os adoráveis insetos na terra úmida, os caracóis e os pássaros e os aromas e as duzentas e cinquenta e seis mil cores das flores e as pequenas nascentes habitadas por rãs e salamandras furta-cor e pingos de chuva brilhando ao sol e sementes de dandelions que se espalham sopradas pelo vento.

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Via @artblendr 👁👁 Gustav Deutsch, Shirley, Visions of Reality, 2013. Inspired by ‘Morning Sun’ painting of Edward Hopper

A post shared by artleove (@artleove) on Feb 2, 2020 at 5:31am PST

rothko, pollock, do que conheço de arte, eu olho praquilo e me vêm lagrimas sem que eu possa conter. não sei porquê e prefiro continuar não sabendo, só é alguma coisa que faz com que eu fique muito maior. é como o wim wenders que me causa isso também, pessoalmente, eu olho pra ele e é atávico, alguma coisa abre meu coração, alguma coisa essencial. lágrimas e lágrimas.

Donata Wenders

São Paulo. Passei por um restaurante chamado, Coxinharia Prime Taste. Coxinharia. Não olhei muito para não queimar meus olhos