E Deus disse: "Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da semente cresçam
árvores e dêem frutos". E Deus povoou a Terra com brócolis e couves-flores, espinafres,
milho e vegetais verdes de todas as espécies, de forma que o Homem e a Mulher
pudessem viver longas e saudáveis vidas.
E Satanás criou o MacDonald's e a promoção de dois Big Macs a cinco reais.
E Satanás disse ao Homem: "Queres as batatas fritas com quê?"
E o Homem disse: "Na promoção, com coca-cola, catchup e mostarda".
E o Homem engordou cinco quilos.
E Deus criou o iogurte saudável, para que a Mulher pudesse manter a forma esbelta
de que o Homem tanto gostava.
E Satanás criou o chocolate.
E a Mulher engordou cinco quilos.
E Deus disse: "Experimentem a minha salada".
E Satanás criou os pratos de bacalhau com creme e marisco.
E a Mulher engordou dez quilos.
E Deus disse: "Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para que os possam
cozinhar".
E Satanás inventou a gordura hidrogenada, a galinha frita e o peixe frito.
E o Homem ganhou dez quilos e os níveis de colesterol bateram no teto.
E Deus criou os tenis de corrida, e o Homem perdeu aqueles quilos extras.
E Satanás criou a televisão a cabo com controle remoto para que o Homem não
tivesse de se levantar para mudar de canal.
E o Homem ganhou mais vinte quilos.
E Deus disse: "Estás passando dos limites, Demônio".
E o Homem teve um ataque cardíaco.
E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca.
E Satanás criou o sistema de saúde brasileiro... aquele, do qual o Serra foi Ministro...
Mas Deus salvou o homem lhe dando nova chance...
Então, Satanás criou a Rosinha Garotinho .
E aí, porra, Deus desistiu!

Hohoho. By Spark's ; )